Как-то раз мы с моим приятелем Олегом натолкнулись на объявление в интернете о дискотеке в суперпрестижном Университете Джорджтауна. Тогда мы еще питали иллюзии насчет завести себе клевых американских подруг, на что и купились как последние лохи. В нужное время мы были в нужном месте. Дискотека представляла из себя огороженное проволочным забором поле для бейсбола, на котором были запаркованы в ряд сотни машин студентов. Все были в зюзю готовые, причем из алкоголя было только пиво. Причем пиво был везде, на асфальте текли прямо-таки реки пива, а пустые банки весело хрустели под ногами, как каштаны в Киеве.
Но это лирика, а правда жизни состояла в том, что на входе на площадку стояли два здоровенных негра, то есть афро-американца, в полицейской форме и никого на эту самую площадку не пускали. То есть пускали только тех, у кого были специальные пропуска в виде ядовито-желтых браслетов на запястье. Все наши увещевания негров о том, что у нас на площадке остались брат, сестра, мама, любимая, машина и потерянный бумажник не дали никакого эффекта. Попытка снять браслет с пьяного и спящего в кустах подростка тоже ни к чему не привела. Причем не пускали не только нас, там еще толпа стояла человек в 20 и все просили, и все безрезультатно. Мы были в отчаянии.
Махнув рукой и крикнув “Ноу Пассаран”, в вольном переводе на русский, мы отбыли восвояси. Каково же было наше удивление, когда завернув за угол площадки, мы увидели еще один вход на территорию праздника. Здесь никаких негров не было. Здесь вообще никого не было, кроме пожилого очкарика, который дремал в раздвижном кресле. Мы с Олегом переглянулись. Пожав плечами и предав лицам важную целеустремленность, мы в мгновение ока оказались на вожделенной территории. Я так и не понял, какого фига они поставили заслон на центральном входе и не перекрыли боковые, причем местным студентам, я так понимаю, просто в голову не приходило завернуть за угол. Мдя.
Саму дискотеку я подробно описывать не буду, а если коротко: толпы пьяных студентов валялись под/над/рядом с машинами. Пиво лилось на голову/лобовые стекла/на майки подруг и частично в глотку. Такой толпы пьяных подростков я вообще нигде не видел, даже на своем выпускном вечере. Хотя тут были далеко не подростки. Ведь в США пиво пить можно только с 21 года. Я, честно говоря, вообще слабо представляю как так можно упиться исключительно пивом. Я бы лично столько не выпил, просто жидкости в меня столько не поместилось бы. Завидую американцам: они обладают удивительной способностью упиваться при минимальных затратах финансовых средств, я так не умею. Потусовавшись еще полчаса среди окосевших выпускников престижного вуза, мы покинули эту элитную тусовку с твердым обещанием самим себе: никогда сюда больше не возвращаться.

В этой заметке я расскажу о самых разных мелочах, с которыми я сталкивался во время своего проживания в США.
Перед тем как писать эту заметку, я сделал себе большущую чашку кофе. И абсолютно непроизвольно сравнил вкус этого напитка, с тем кофе, который мне доводилось пить в США. Так вот, кофе в США - полный отстой. Причем не понятно, в магазинах растворимый кофе в банках просто отличный. А вот в кафе, на заправках и даже в ресторанах кофе - полный отстой. Гадость. Просто гадость. Это даже не кофе, это субстанция со вкусом горелой резины. Причем удивительно, что в основном все пьют кофе, а вот чай в США употребляют только со льдом. Но кофе пьют все. На улицах люди идут с картонными стаканчиками с этой бурдой, в машинах всегда дежурная чашка стоит в подстаканниках. Причем пьют кофе не только с утра, но и в обед, и даже вечером.
А еще поражает то, как американцы одеваются. На работу в основном все ходят как хотят. Люди в пиджаках - это редкость. Обычно, в частные фирмы люди одеваются как попало. Какие там галстуки или пиджаки.
Когда мы с моим другом поехали в круиз по Карибскому морю, то нас повергло в шок то, что на судне каждый вечер объявлялся, так называемый Официальный вечер (Formal Evening). То есть на ужин можно было приходить только в пиджаках и галстуках. Это в круизе-то по Карибскому морю! Это при жаре в 40 градусов. Мы долго не могли понять в чем дело, то ли у америкосов крыша съехала, то ли они пиджаки так любят. Мы-то их ненавидели, потому, как одевали их 330 дней в году. И хоть в отпуске хотели от них отдохнуть. А потом, поговорив с пассажирами, поняли, что для америкосов одеть пиджак и пойти в нем на ужин - это супер круто. Они же это только в отпуске и могут себе позволить, потому, как в повседневной жизни пиджак никогда не одевают.
Вначале я балдел, когда на улицах видел людей, одетых в строгие и недешевые черные костюмы, а ногах - белые кроссовки. Представляете? Черный костюм, брюки, жилетка и белые кроссовки. То же с женщинами: топает черномазая в вечернем платье и в шлепанцах. Потом я все же не выдержал и спросил. Оказалось, они просто обувь берегут. Обувь хорошая у них дорогая. Вот они и идут по улице на работу в дешевых кроссовках, а приходя на работу, переодеваются в туфли.
А еще американцы любят писать всякие предупреждающие надписи. Например, в туалете ресторана они всегда вешают табличку: “Работники ресторана должны мыть руки после туалета”. Типа, остальные этого делать не должны. А официанты без этой таблички никогда бы руки и не подумали мыть. Но это ерунда! Что они пишут на своих товарах - это просто песня. Например, на упаковке со средством для мытья и отбеливания посуды пишут: “Не для приема внутрь”. То есть, если вы решили почистить зубы, вам это средство не подойдет. Или в Диснейленде на каждой американской горке пишут: “Аттракцион может вызвать дисфункцию вестибулярного аппарата”. На чашке дымящегося кофе пишут: “Очень горячий”, а на пакете с кубиками льда: “Очень холодное”. Кстати, все дорожные знаки у них с подписями на английском языке. Например, знак “поворот налево запрещен” дублируется надписью: “No left turn”. На пылесосе пишут: “Не кидайте аппарат в воду”, на тостере: “Не засовывайте в тостер посторонние вещи”, а на фене: “Не используйте фен в ванной или под душем”. Создается впечатление, что эти вещи покупают одни олигофрены, которые так и норовят выпить бутылку средства для мытья посуды, а потом утопить свой пылесос в бассейне.
Но, прожив несколько месяцев в США я понял, почему производители лепят на свои товары всевозможные идиотские предупреждения. Чтобы их не засудили. Американцы обожают судиться. В Макдональдсе бабуля опрокинула на себя чашку с кофе, обожглась, подала в суд и выиграла миллион долларов, потому что якобы не знала, что кофе горячий. А какой же кофе еще может быть? Ну вот, Макдональдс и стал лепить наклейки, что кофе горячий. Чтобы другие ушлые ребята еще по лимону не отсудили. Или пример, когда семейка отсудила кучу денег у компании Вирпул, когда женщина сушила волосы феном, стоя под душем и ее долбануло 110. Примеров куча.

Это случилось во время первого полугода моего пребывания в США, тогда у меня еще были радужные надежды поддерживать себя в нормальной физической форме и вообще вести здоровый образ жизни. Наивный. Но суть не в этом. Недалеко (2 часа езды) от Вашингтона располагается очень красивый национальный парк Шенондоа. И вот пригласили меня как-то коллеги по этому самому парку прогуляться. Стояла поздняя осень. Все желтое с отливом. Красота неописуемая.
А сам парк этот, собственно говоря, обыкновенный лес с холмами. По лесу проложены тропы. Вернее даже не тропы, а маршруты. Маршруты отмечаются цветными метками на деревьях. То есть, каждые 20 метров на дерево нанесена полоска определенного цвета. Есть оранжевая тропа, зеленая, синяя и т.д. Каждая тропа имеет свою протяженность. Мы для начала решили выбрать среднюю тропку в 3 мили. Двинулись. Не знаю, что именно мы там напутали, а может карту нам продали фальшивую, или тропы были рассчитаны исключительно на бой-скаутов со стажем, но примерно через 6 миль мы поняли, что заблудились. Сверившись с картой, мы решили сократить путь, сменили тропу и оказались еще на 2 мили дальше от оставленных нами машин. В общем, тропу мы меняли еще несколько раз. Начало смеркаться, а до нас потихоньку доходить, что с наступлением темноты мы уже не сможем видеть цветные метки на деревьях, и вот тогда уже нам придет полный шибзец, ночевать в лесу, тем более американском ни у кого желания не было. Солнце уже садилось, и тут мы вышли к чудному железному указателю на парковку машин. На указателе было предложено две тропы, одна протяженностью 4 мили, вторая - 3 мили. Будучи в здравом уме и твердой памяти, мы выбрали более короткую тропу. Как же я ругался, когда удалившись на милю вглубь леса понял, что дальше тропа ведет прямиком в гору. Через полмили тропа пошла практически вертикально вверх. Млин, 2 мили по вертикали. Я думал, я умру. Хоть бы указали на табличке, что короткий путь ведет в гору. Садисты. Ну что, вам сказать, выбрались из леса мы уже в полной темноте. А лес я после этого не люблю. Опасаюсь. Все не могу забыть как я две недели после этого двигался в раскорячку от крепатуры по всему моему бренному телу.

Примечание: 1 миля = 1,6 км.

Мусоропровод для новых русских
После первых двух недель своей хозяйственной деятельности в Америке у меня естественно появились отходы этой самой деятельности, а именно мусор. Купил я специальный пластиковый пакет (тут мусор только в таких пакетах выкидывают) и отправился искать мусорные баки для утилизации этих самых отходов. Час ищу, два ищу, весь двор обошел - нету! Я начал нервничать, еще раз обошел - нету! Сел на бордюр, задумался. Тут прямо передо мной тетка выходит с такими же пакетами, я за ней. Мои наблюдения меня просто потрясли. Она подошла к башенке, которая стояла прямо посреди двора, нажала рычажок, откинулась очень симпатичная крышка, она запихала туда мусор и с достоинством удалилась. Теперь поясняю: представьте - башня из облицовочного красного кирпича, крыша из зеленой черепицы, как на домах у новых русских, бордюр из мрамора, вокруг белая изгородь. Короче, я мимо этой башни раз двадцать проходил, мне и в голову прийти не могло, что это мусоропровод. А главное, запаха нет (я-то на запах шел).

“Транспорт”
А почему они все жирные? Да они пешком не ходят. Из дома вышел, сел в машину и на работу, с работы вышел - на машину и в магазин, а от туда домой. По другому не получается, общественного транспорта тут нет как класса. Метро? Все его предназначение, на мой взгляд, чтобы негры-бомжи зимой не мерзли. Автобус? Я пока их тут не видел, может где-то есть. Да, собственно, тут и ходить-то особенно некуда. Рядом со мной лесочек есть, дай думаю схожу, воздухом подышу. Фиг вам! Весь лесочек огорожен, и табличка: “Входа нет и не будет, а если поймаем - штраф 100 баков”. Если угодно в лес, езжайте за 40 миль в специально отведенную зону: вход 5 баков и талончик на специальные места под шашлыки.

Итак, что же в Америке хорошо:

1. Все улыбаются.
2. Зарплаты.
3. Большие зарплаты.
4. При достаточной сноровке можно чувствовать себя прожженным циником в стране непуганых дураков.
5. Первая страна, где я почувствовал, что мой английский не так уж плох. Негры и Мексикосы говорят явно хуже.
6. Бутылка пива Корона стоит 40 центов.

Это я, конечно, шучу. А если серьезно, то Америка - страна посвященная одной цели, проживающему тут должно быть удобно. Неважно какими средствами это будет достигнуто. Тут нет никаких табу. Если тебе что-нибудь хочется - делай это. Жмут ботинки? Сними ботинки и положи ноги на стол. Неважно, что носки два месяца не стиранные, соседи отсядут метра на три и будут продолжать тебе так же улыбаться, потому как понимают - тебе так удобнее. Мне это нравится, хотя и шокирует. Первое время меня убивало, когда на переговорах солидные дядьки сморкались в свои носовые платки от Пьера Кардена в течении двух минут и с таким азартом и громкостью, что у меня закладывало уши. Потом привык.
Вторая прикольная черта Америки: тут очень классно быть холостяком. Когда я ехал сюда, то прошел курс молодого бойца: за неделю научился гладить, стирать, завязывать галстуки и варить борщ. Как оказалось, все это было лишним. Стирать? Относи все это дело в прачечную, там тебе за 70 центов за предмет (рубашку) все постирают, накрахмалят, отгладят и отдадут обратно на одноразовой вешалке обернутой в целлофан. Варить борщ? Какая глупость. Американцы ничего не готовят, не умеют. У них все магазины завалены готовыми продуктами. Коробка котлет, коробка биточков, коробка сырных палочек, баночка супа, пакетик почищенного и помытого салата. Покупаешь, приходишь домой, кидаешь в микроволновку и через пять минут обед на столе. Мне лично теперь понятно, почему американцы так поздно женятся.
У американцев ни в чем нет проблем, основная проблема - заработать деньги. Их не волнует кто победит на выборах: Гор, Буш, Папа Римский. Им это фиолетово. Их не пугают новости по телеку, они их просто не смотрят. Их не волнует проблема всемирного похолодания или голод в Гондурасе, они живут в своем собственном мире и на всех плюют. Это у нас каждое утро обсуждают новости, показанные по телеку вечером: что кто сказал, кто кого разбомбил и кто кому что перекрыл. А они предпочитают обсуждать, как в следующем году поедут в отпуск на Канары. И это мне в них нравится, хотя и возмущает, поговорить не с кем.
В принципе, американцы всегда стараются вам помочь, причем искренне. У них это не всегда получается, в силу природной заторможенности, но стараются всегда. Американцы даже если помочь не хотят, то посылают тоже вежливо. Например фразами: “Could you wait on the line, I’ll check our database” (Не кладите трубочку, я поищу в нашей базе данных) и вешают на автоответчик минут на сорок, зато и не говорят: “Мы блин, справок не даем”, когда трубка уже находится в полете к рычагам отбоя.
Закон есть закон. Если ты в Америке никакой закон не нарушил, то можешь смело плевать на всех и вся. Другое дело, что законы у них странные. Но если их выполнять, то никто не попросит тебя пройти в отделение для проверки документов по причине того, что нормальные люди в час ночи по Крещатику не ходят. И самое главное! Чистосердечное признание здесь таки смягчает вину. Если ты превысил скорость, и тебя поймал полицейский, лучше сразу сознаться и покаяться, при этом упомянув приболевшую тетушку, к которой ты так спешишь. И в 50% - тебя отпустят, предупредив, что так делать нельзя! Это у нас, признание вины автоматически увеличивает штраф вдвое.
Американцы - достаточно добродушные. Открыто на бок тебя никто не пошлет. Может, правда, посылают, но я не понимаю? Вряд ли, посылать с такой улыбкой на устах даже Станиславский не смог бы.

Я долго думал, как мне построить повествование этой главы. Хотелось высказать все свои мысли по поводу, но очень не хотелось при этом обидеть погибших в этой трагедии. Поэтому, скрепя сердцем, я выкинул из этой главы половину текста, в которой я попытался проанализировать причины терактов. Погибшие люди не виноваты в политике США. В тексте я оставил лишь свои наблюдения о жизни после терактов. И еще, искренне выражаю свои соболезнования родственникам всех погибших.
Это было вступление. Теперь к тексту. Когда рвануло, никто ничего не понял. Вначале было сообщение о самолете, который «случайно» врезался в здание Всемирного Торгового Центра (ВТЦ). Сенсация, но ничего более. Потом, менее чем через 20 минут пришло сообщения о втором взрыве. Пауза. Взрыв в Пентагоне. Оба здания ВТЦ рухнули. Тут началась паника. Истерическая паника. Я не был тогда в Нью-Йорке, но, судя по телевизионным репортажам, там был сущий ад. Причем ад именно психологический. Все телепередачи и газеты пестрели банерами «Это война!». Обстановка нагнеталась такая, что бедные американцы думали, что началась третья мировая как минимум. Думаю это первый раз, когда американцы почувствовали себя в шкуре Белградцев, Багдадцев и Кабульцев. Им это не понравилось. Очень. Я их понимаю. Мне тоже не понравилось. Особенно когда в Вашингтоне на сутки полностью отключается мобильная связь. Прерывается стационарная телефонная связь. Говорят из-за перегрузки.
Я не буду описывать события самих терактов, о них написано очень много. Да и не совсем корректно их описывать. В общем, опущу я эти события. Опишу события после терактов, события в Вашингтоне. Особо опишу свои сомнения насчет «теракта» в Пентагоне.
Человеческое любопытство сильнее страха. Люди ломанулись смотреть на обломки Пентагона. Я тоже поехал. Увидел и очень удивился. Главный Вопрос родился практически сразу. Как, согласно официальной версии, самолет Боинг-757 мог врезаться в это здание? Ответа на этот вопрос американские власти так и не дали. Хотя его задавали властям все кому не лень. Власти хранят молчание. Нечего им сказать. Уж слишком все очевидно. Вопиюще очевидно. Судите сами.
Когда я смотрел на обваливавшийся кусок Пентагона, я никак не мог понять, а где же самолет? ГДЕ? 100 тонная машина с 64 пассажирами и тоннами горючки? На месте трагедии не было НИ ОДНОГО обломка самолета. Вообще даже намека. Пробоина в здании минимум в четыре раза меньше размера самолета. Пробоина есть, а самолета нет. Я был в недоумении.
Да не буду я это описывать словами. Смотрите сами. Так нагляднее. Смотрите и вспоминайте официальную версию правительства США (International Herald Tribune, 2001-10-17): “Боинг 757 компании American Airlines врезался в Пентагон. Самолет выполнил над Вашингтоном снижение на 7000 футов при скорости 500 миль в час. Он приблизился к Пентагону по горизонтальной траектории на такой малой высоте, что сорвал провода, протянутые через улицу, и врезался в здание”.

А это контуры самолета Б757 наложенные на здание. Снижаясь со скоростью 500 миль в час он ударил Пентагон и отскочил от здания. Отскочил и исчез в неизвестном направлении. Испарился.

Ладно. С этим понятно все. Лож. Тупая, неприкрытая лож. Просто обидно. Неужели не могли чего-нибудь поинтересней выдумать. За кого ж американские власти нас имеют? Ну, понятно, америкосы это съели за здорово живешь. Америкосам не привыкать. И не такому верили. Но для иностранцев могли бы придумать что-нибудь поумнее. Ладно, хватит с этим. Хотя нет, еще один вопросик. А что же случилось с тем самолетом, который якобы врезался в Пентагон. Ведь там было 64 пассажира! Сбили его. Америкосы и сбили. В панике. И над Пенсильванией самолет тоже сбили. Я могу понять власти. И даже не осуждаю. В тот критический момент это, может, и было оправдано. Но зачем врать? Впрочем, это входит в стандартную политику США.

Пролог.
Автомобиль - не роскошь, а средство передвижения. Эту простую истину я понял уже на второй день своего пребывания в Америке. Общественного транспорта здесь нет как класса. Есть метро, грязное, неудобное и оставившее у меня впечатления зарытого под землю вагона нашей пригородной электрички, причем в наших электричках столько афро-американцев явно не ездит.

Разочарование.
Я начал поиски автомобиля. Как и полагается, для начала купил журнал с объявлениями о продаже. Вау, сказал я после двадцати минут изучения предложений о продаже. Форд Мустанг 95 года за 6 тысяч зеленых вашингтонов, такое возможно только в Америке. Бросив все на свете, я помчался к дилеру (в журналах печатают объявления только от дилеров). Какое жестокое разочарование меня ждало там. Мне с улыбкой пояснили, что Мустанг за 6 только что купили, зато есть Тойота Терсел за 7 тысяч 96 года без кондиционера (что в США немыслимо). Я был в шоке. Надеюсь, вы понимаете, какая безграничная пропасть лежит между Фордом Мустангом и Тойотой Терсел. Если вы еще не прониклись ситуацией, то поясню: это все равно, что сравнивать Мерседес за 6 тысяч с Запорожцем (причем горбатым) за 7.
Откланявшись дилеру, я поехал по следующему адресу, где, судя по объявлению, меня должна была ждать великолепного золотистого цвета Тойота Кэмри 95 года за 6 тысяч, и все это с литыми дисками и кожаным салоном. Эту чудесную машинку я увидел еще издалека, она стояла как королева в самом центре дилерской площадки, а вокруг нее клубилась толпа покупателей и почитателей. “Стойте, я первый, это я ее покупаю!” - хотел закричать я. Толпа расступилась. О! Какой восторг я испытал, когда уселся в ее кожаный салон и увидел стереосистему Боос. Все, заворачивайте, ни минуты не колеблясь, сказал я. Мы прошли в кабинет и начали оформлять бумаги. Уже через минуту мне подсунули на подпись инвойс на покупку машины. И тут мой взгляд уперся в самую нижнюю сточку, которая была напечатана 10 шрифтом и означала емкое “total - $10,500”. “Excuse me! - начал выпадать в осадок я, - but in your advertisement you stated a bit different price!!!!”. На что мне резонно заметили, что их клерк случайно перепутал бумаги, когда подавал объявления и Кэмри за 6 штук это вон та, стоящая в дальнем углу развалюха, а эта, которую собрался покупать я, стоит $10,500. Я, не прощаясь, пошел ловить такси.
Блин, это же Америка, не могут тут так нагло кидать. Оказалось, еще как могут. Тем временем у меня была еще одна, последняя надежда, объявление о продаже Тойоты Пасео 96 года. Прихожу, прошу предъявить. Предъявляют. При этом красочно описывают, какая это классная машина, смотрю на машину - металлолом, смотрю на продавца - просто Феррари. Поднимаю крышку капота, вижу, не хватает какого-то ремня, катушки стоят, а ремня нет. Спрашиваю: уважаемый, а где ремень? Ответ: а зачем он нужен, она же и так ездит…. Включаю двигатель, достаю лист бумаги, прикладываю к выхлопной трубе (чтобы посмотреть чистоту выхлопа, ну вы в курсе), продавец как увидел, аж затрясся - все, говорит, до свиданья, у меня больше нет времени. В общем, тут-то мне и стало ясно, что все эти дилерские продажи рассчитаны исключительно на лохов америкосов, которые в двигатель заглядывают раз в год и то, чтобы посмотреть ВИН-код перед техосмотром. Ох, и дурят же их тут.

Стало холодать, пошли дожди. Убитые резинки на дворниках (этот такие щетки, которые чистят лобовое стекло) моей Мазды перестали справляться с ненастьем погоды и передо мной остро стал вопрос об их замене. Приезжаю на сервисную станцию Мазды. Говорю: дворники новые нужны… Нет проблем, 47 вашингтонов каждый, 94 тотал, вам завернуть? Я в шоке, два несчастных дворника за сотку баксов…. Нет, думаю, так дело не пойдет. “А резинки у вас есть?” - был мой следующий вопрос. По глазам его (клерка) вижу - не понял. На мониторе компьютера у него как раз дворники в разрезе, тычу пальцем в резинку, вот это, спрашиваю, у вас есть? Вижу, опять не понял. Прошу принести дворник, приносит. На его глазах вытаскиваю резинку, он смотрит на меня как на Дэвида Копрефильда, который достал из рукава Статую свободы. Идиот. Показываю ему резинку, такая у вас в продаже есть? Есть, говорит. Прошу принести. Приносит моток (здоровая катушка, а на нее намотана резинка) метров так 100, а может и больше. Я в шоке. Прошу продать мне 2 метра и спрашиваю, сколько это стоит. Вижу, он замялся, спрашиваю, в чем дело уважаемый? Оказывается, он не знает, сколько стоит два метра, но весь моток стоит 7 долларов. С независимым видом даю ему доллар мелочью, отрезаю два метра и ухожу. В итоге, имею новые дворники за 1 доллар, а самое главное, видели бы вы глаза того клерка….
Вдогонку еще одна история: искал себе колпаки на колеса для Мазды. На сервисе они стоят 29 баксов каждая, типа, фирменные. Нашел авто-магазин, там не фирменные стоят 16 баксов за штуку, каждый колпак в отдельной коробочке. Иду брать. “Сколько колпаков надо?” - спрашивает продавец. Четыре. Он выносит большую коробку, в ней уже четыре колпака, вся коробка стоит 19 баксов. Я потом полдня думал над этой хитрой экономической задачкой. Всего моего экономического диплома не хватило понять, почему один колпак стоит 16 баксов, а четыре 19??? Все понятно, опт и так далее, но не до такой же степени! Так до сих пор и не понял, где же это они меня кинули…

Ездить по американским городам легко, если прожить там лет пятнадцать, потому как незнание города не освобождает от ответственности. Это я собственно о легкости ориентирования в г. Вашингтоне, штате Виржиния и иже с ними. Согласен, указателей много и они на каждом шагу. Но стоит тебе этот указатель пропустить - суши весла, обратно на это место ты вернешься, минимум, через полчаса, если повезет.
Как-то вечером я обнаружил, что есть дома нечего. Выхожу на улицу, спрашиваю у соседа, где ближайшая закусочная. Выясняется, что буквально в миле от дома есть Макдоналдс. Мне подробненько объясняют дорогу - выходишь на хайвэй, проезжаешь где-то милю и увидишь указатель. Поехал. Хайвэй, скорость под 120 км/час. Смотрю, дорога разделяется, на одной стороне висит указатель: “Съезд №69”, а на другой: “Съезд №68”. Как по мне, так хоть №15, я же табличку ищу. Свернул на №68, через триста метров надпись: “Аэропорт Даллес - 18 миль” и дорога резко уходит на 90 градусов в ту сторону, в которую мне совсем не надо. Братцы, я эти 18 миль так и проехал, НИ ОДНОГО СЬЕЗДА. Доехал до аэропорта, там развернулся и еще 20 миль в обратном направлении…. Теперь только по карте езжу, проехал милю, остановился, сверился с картой.
Ездить они не умеют. Это доказано и не надо спорить. Там где собираются больше трех американцев, начинается пробка. Больше всего меня убивает их чудесная особенность, никогда и не при каких обстоятельствах не перестраиваться из ряда в ряд (может просто не умеют?). Пример: хорошая дорога с тремя полосами, красный светофор, в средней полосе стоит 8 машин, две соседние полосы абсолютно пустые, причем никаких запрещающих знаков нет, со всех трех полос можно ехать прямо, а они стоят. Как ехали все это время вместе в одной полосе, так и остановились. Идиотизм. Еще пример: еду, никого не трогаю, вдруг слышу посторонний звук. Колесо, думаю, пробил, останавливаюсь, выхожу - вроде все в порядке, закуриваю, курю минуту… сигналят, поворачиваюсь - за мной стоит машина, которая все это время ехала сзади меня и сигналит… америкос, оказывается, все это время стоял сзади и даже не пытался меня объехать. Еще больше раздражает идиотская привычка, которую я называю парным катанием. Едут три машины в трех полосах. Едут друг напротив друга, причем с одинаковой скоростью. И фиг их обгонишь. На мигание фар они начинают еще больше тормозить, а сигнал они просто не слышат, по причине наличия кондиционеров и закрытых окон. Так и едешь за ними по трёхполосному пустому хайвэю со скоростью 80 км/час.
Кстати, насчет сигналов. Я еще нигде в мире (даже у нас) не видел людей, которые так охотно жмут на свои бибикалки. По любому поводу. И при этом культура вождения здесь отсутствует как таковая, вся их дисциплинированность держится на страхе перед полицией. Подрезать, не дать перестроиться, не пропустить - нормальное явление. Единственное спасение: ответная наглость, причем в двукратном размере, не пропускает - дальний свет, сигнал и поехал.
Поставил себе антирадар, выясняется, что в некоторых штатах он разрешен, а в некоторых нет. Я живу в Виржинии, где радары запрещены, а работаю в Округе Колумбия, где они разрешены. Поэтому ежедневно, два раза в день я проходил процедуру снятия и установки антирадара. Неделю тому назад плюнул и смонтировал антирадар под бампером, а пищалку вывел в салон.
Есть, конечно, и положительные стороны. Можно поворачивать направо на красный свет, что очень удобно. Достаточно дешевый бензин. Скоростные дороги, хотя в самом городе они почти такие же убитые, как и в Киеве (честное слово, сам не верил своим глазам).